Nobody's home

四天三夜在西安。

不得不说我们运气真的很好，到的时候天气转好，回来时才赶上降温。

在古城墙那儿正是傍晚，没有无聊到买张票跑上去看，只在墙根转了一大圈。卖画的人开始收工了，红灯笼开始点起来了，我们坐在城门下，想象也许当年这里就发生过恶战。前一天已经去过兵马俑，在去之前就告诉自己，看了兵马俑和城墙，也就满足了。两天多的折腾，就已经开始疲惫。在外面时间久了总是没有归属感。朋友们总是兴致勃勃，接下来还有大雁塔、慈恩寺、大唐芙蓉园。。。在回民街吃到了不错的小吃，还有博物院外面小饭馆的“麻食”,“炒洋芋擦擦”，真的不错。

匆忙的几天，走马观花似看完了预想的景点，心里像完成任务一样，又删去了一个想要去的地方。西安的大气，西安的美丽，西安的从容，都让我难以忘记。如果有机会，我一定还会去那里。还有华山，在等待我呢。

 

 

 

 

讨厌李志，专辑里总放一首轻音乐，还美丽地令人心碎。

听音乐听出了那个自惭形秽的我，看麦兜看出了那个自惭形秽的我。 优美，我不会，傻里傻气，我不会。

总是保持着可恶的清醒，深入现实，歇斯底里。

对于没有歌词的旋律，总是不可抗拒，我可以加好多的词语和情绪在里面。除了向往极致的简单，也没有什么好追求了。

麦兜的可爱，不是笨，只是善良。我要是麦兜，宁愿傻，也不要聪明...

“应该跳出那个固步自封的圈子，去接触更为广阔的天地”。

其实我是一直着眼于更高更远的，当然也并不妨碍我任何的小沉醉。

谁相信呢，我从来都害怕自己的改变，害怕同化，害怕“同流合污”。就像我在刚来这个地方的时候，每过一个月，我都要与第一个月，前一个月对比反省自己，对比自己有没有少了什么，有没有多了什么。现在，我是在想，相对于第一年，前一年，我改变了多少呢？

连我自己都不相信，几年前听到会流泪的歌现在听来依然一样的情绪。有时真是烦透了这个地方，那些固步自封坐井观天没有个性的人；也许怪我疏于交流，但也是个性使然。有趣的是，这也并不妨碍我与一些人成为关系很好的人，只是，我常常眼神放空的那些时候，心里也空的不知说过什么做过什么，什么是有意义什么是好好活。

20岁的时候还能做16岁时流浪歌手情人的梦吗？20还能听某些音乐就哭吗？20岁还能自顾自跑到空地上唱歌吗，我希望40，60的时候都可以。眼泪是唯一宣泄的方式。呸，可是谁信啊。

可能多年后，我还能想起，我坐在这个地方，一面戴着耳机一面擦着眼泪一面打字的情景，就像我现在还能想起来，那时我趴在窗户边听着音乐茫然若失不知未来在何方的样子。

 

 

听了几个考研的讲座，很多人说听了就被洗脑了，不想考也觉得自己能考上了。我的排毒能力还蛮强。

总是在那几个网站逛来逛去，形形色色，冷眼旁观。总是觉得现在决定一切还太早，害怕决定早了，到头来心有余而力不足。背单词的讲座也不用听太多，能有什么好方法呢，最好的方法就一个，词汇书从A背到Z麻。

我们去KTV，发现自己什么歌曲都点不出来了，他说，因为你现在听的歌越来越边缘化了。哪里有麻，我其实还停留在主流，可望而不可及地望着那个我所不能抵达的世界。一个朋友竟然点了《边界1999》，坐在光怪陆离的房间里，想起听这首歌那段时间的心情，总也是抓不住，于是很用力很用力地唱。

参与了一个话题叫“有没有一句话，你听到心就疼了”，有人答得“君生我未生，我生君已老”。于是想起以前在读者看过的一个故事，养父是大学教授，当年义无反顾收养了她，后来后来，自然是一辈子的挂念和不可自拔。还好，有幸在那个知识分子的晚年来照顾他。全诗就叫“君生我未生，我生君已老。恨不生同时，日日与君好”。

 

 

 

 

当我感觉一切回归正常，那种不确定、不满足的心态也渐渐远去了。

以前总觉得自己就是最正确的那个人，自己是最黑白分明的那个人。

其实呢，就像那电视剧里说的，这个世界不只有黑与白，还有灰。

为什么我总是懂的最慢呢，不过，只要一切还来得及。